Cassolette marine au Pinot des Charentes

Alors, pour 4 pers, il faut :

• 250 gr de queue de lotte (une fois désossée... demandez au gentil poissonnier, il le fait, c'est toujours ça de pris)
• 4 petites queues de langouste ou 2 grosses queues (...) voire du homard selon votre budget
• 4 langoustines
• 4 queues de crevette
• 4 grosses noix de St Jacques avec corail
• 10 cl de fumé de poisson (petit pot qui se trouve dans le rayon des soupes et des bouillons cube)
• 10 cl de Pinot des charentes (très important ça)
• 10 cl de crème fraîche liquide
• 1 cuillère à soupe de concentré de tomates
• 1 ou 2 gros poireaux (utiliser que le blanc c'est le meilleur)
• 100 gr de beurre

Les queues de Langouste
Tout d'abord, cuire les queues de langouste 5 min dans l'eau bouillante.
Les couper au milieu à chaud pour les décortiquer facilement.

Le Poireau
Couper le blanc de poireau en rondelles fines et les faire fondre avec 50 gr de beurre.

Préparation de la sauce :
Faire ce qui est décrit sur l'emballage du fumé (nb de cuillère de fumé à mélanger avec x cl d'eau)
Dans une casserole, à feu doux incorporer :
Le fumé de poissons + le Pinot + la crème fraîche + le concentré de tomates
Mélanger doucement le tout pendant la cuisson. Une fois la sauce réduite (c'est rapide), y intégrer une noix de beurre, sel + poivre

La lotte et tout le tuttim :
Couper la lotte en 4 morceaux égaux pour qu'il n'y ait pas de jaloux (et encore que... il y aura toujours une personne qui décrètera en avoir moins que son voisin....).
Faire poêler les morceaux à feu vif 2 à 3 min.

Poêler également à feu vif les noix de St jacques + les queues de langoustes décortiquées + les langoustines (non décortiquées) + les crevettes (non décortiquées)

Placer dans 4 assiettes creuses le fondu de poireau + 1 morceau de lotte + 1 queue de langouste + 1 langoustine + 1 crevette + 1 noix de St Jacques

Mapper les assiettes de la sauce et servir chaud (faîtes gaffe, ça refroidit super vite)

Placer le reste de la sauce dans une saucière pour les gourmands.

Et voiloù.

Mon avis :
Croyez- moi, cette recette fait un malheur.... Elle est rapide et facile à faire , il faut juste gérer la cuisson des différents élements.
En gros, c'est bête comme chou....
Petit conseil d'ami : vous pouvez faire cette sauce pour tout type de poisson.

Le (nouveau) Brank de la semaine

La maison m'en a fait voir de toutes les couleurs, des vertes et des pas mûres depuis que je fais partie des murs mais là on atteint un taux record de conneries ambiantes.
Me voilà privée de mon outil de travail principal.
Autant enlever la calculette Casio aux comptables (mauvais exemple... ça ça n'arrivera pas malheureux !).
Avant, 1/3 des effectifs avait accès à tout sites Internet, les biens, les moins biens, les glauques, les berks, les cochons ....
Maintenant tout le monde a Internet mais personne n'a accès à rien si ce n'est le JO et tout ce qui relève de notre législation (je savais bien que j'aurai dû opter pour une carrière d'avocat-crevettes .... zut).
Et là je dis bravo au Boss qui a eu cette idée lumineuse un matin en se rasant
Dorénavant, il est certain que tout le monde va travailler consciencieusement.
Un grand merci donc.
Signé La chargée de com. multimédia (multi quoi ?)

Le Branc de la semaine

Après mettre réunie avec moi-même de façon unilatérale, je décerne à l'unanimité Le Triple Prix du Respect et de la Considération du branc de la semaine au DRH de la maison qui m'a annoncé (façon de parler : même pas cap de me le dire en face : appel au larbin qui passait dans le coin), dès mon arrivée le matin, que je changeais illico-presto de (travail) bureau pour atterir rapidos prestos dans le fief de ma nouvelle collègue de travail également non informée de la chose.

En vous r'merciant Mr Branc.

On ne peut pas rire de tout avec n'importe qui

Une chaîne de TV belge n'a pas eu froid aux yeux en balançant un flash spécial canulard ENORME : "le Roi a quitté le pays !". je vous dis pas les réactions outrées et de panique de la classe politique...ils ont bien ficellé le truc remarque (2 ans de travail c'est pas rien....) : reportages à chauds et tout et tout. La chaîne a même appelé les téléspectateurs à dire par SMS s'ils avaient cru à la blagounette (j'veux mon n'veu !)....
Suite à cela, je souhaite tout de même un Noyeux Joël aux auteurs de cette franche rigolade et j'espère pour eux qu'ils sont prêts à renouer avec l'exercice tant apprécié par tout un chacun, à savoir : la rédaction de lettres de motivation & CV (en omettant de mentionner ce petit incident de parcours) car je crains qu'ils ne se soient fait jetter comme du poisson pourri....

La Pensée du jour

Il vaut mieux être bête comme tout le monde que d'avoir de l'esprit comme personne.
Anatole France, ben sur ce coup, t'avais bien raison.

La Politesse

Un soir en quittant le boulot à pas d'heures ben j'ai voulu être polie.
Je me dépêchais de regagner mon petit chez moi quand j'ai cru voir le numéro 2 de la maison.
N'étant pas sûre (à l'époque j'avais pas encore mes lunettes), je file à la flash Gordon avec un sentiment de malaise naissant ("je suis sûre qu'IL m'a vu... ça craint du boudin"). Je retourne donc (un peu) sur mes pas comme si de rien n'était : hé ben, c'était pas lui (ouf). Le ic, c'est que cet autre monsieur a commencé à me tenir la jambe et à me réciter son laïus du gars qui soit dit en passant n'aborde jamais les femmes de cette façon là.... LE boulet.
La prochaine fois, je trace, et si c'est un boss numéro X ou Y et ben tant pis.

Pour vivre heureux, vivons cachés

ça ne se bouscule pas au portillon, c'est le moins que l'on puisse dire.

Mon blog suscite peu de réactions.... Certes, il est vrai que peu de personnes (3 à ce jour ?) sont au courant de son existence. Ceci explique cela.
Je compte naïvement sur l'internaute égaré qui, suite à une curiosité sans cesse croissante, viendra ajouter son grain de sel novateur.

Je pourrais divulguer l'existence de Chauds-les-marrons-chauds à une partie de mon entourage. Mais non, je sens pas le truc pour l'instant. Je ne veux pas être crispée. Et puis surtout, je vais ni pouvoir faire ma mégère ni pouvoir confier des choses sans susciter des interrogations massives.
A titre d'exemple : en ce moment, je délaisse (juste un peu) mes cops pour un correspondant fidèle (pour l'instant en tout cas). Je parle d'activité mailistique.
C'est pas qu'elles m'ennuient mes cops, loin de là cette idée mais nos échanges sont irréguliers.
Le corres', il assure, il est réactif lui. Je peux pas leur dire ça, aux cops, elles se vexeraient et enchaîneraient directos sur "c'est qui ?" et patati et patata...
Elles ont elles aussi d'autres correspondant(e)s, c'est sûr même si j'en sais rien et ça me va.
Mon blog restera donc inconnu. Que ma volonté soit faite.
Soyons réaliste, c'est que le début... On sait jamais, peut-être qu'un jour il sera assailli comme le site des-trains-souvent-en-retard-avec-des-salariés-souvent-en-grève, le jour de la soit disante opération des billets à quedalle.
Je m'arrête là avant d'enchaîner sur un coup de gueule, pourtant bien mérité, à ce sujet (mais j'en pense pas moins).

On rigole...

Comme dirait M'sel Guemdas : "on rigole, on rigole... on voit pas l'fond du bol !"

C'est parti mon kiki :

Tu parles Charles
Fonce Alphonse
Tout juste Auguste
Dans l'mile Emile
Quiche Emile !
Cool Raoul
A la tienne Etienne
Dans l'os Carlos
Tu m'étonnes Elton
A l'aise Blaize
Dans l'chou Michou
Dans l'vent Ivan
Dans l'nez René(e)
Un pastis Elvis ?!
Balance Clémence
Au hazard Baltazar
Vas-y Suzie

Pour nos amis poètes :

Dans l'cul Lulu !
Dans l'Utérus Marius
Piss' Elvis
Dans la chatte Agathe

Me revoilou

Excusez de l'absentéisme mais des facteurs indépendants de ma volonté m'ont cloué au lit.
J'ai choppé une (putain) de gastro tout simplement. Voilà. ça, c'est fait. Voyez, pas de kidnapping, rien de transcendant, pas de nouvelles croustillantes, juste le fait que j'ai rendu tout ce que je pouvais rendre. En 2 mots : L'horreur.
Dire qu'avant, je n'avais JAMAIS d'indigestions ou de trucs du style et que, seules mes (quelques) soirées orgiaques pouvaient me mettre dans cet état minable. Oui... euh... bon y a eu, c'est vrai, dans l'adolescence, quelques facheux épisodes dus au Nutella.
Mais que se passe-t-il ? Depuis quelques temps, on ne peut plus m'appeler Résistor. Je vieillis ma pauv' dame !
Autant vous dire que mes déplacements du week-end furent minimes : du lit au lavabo ou du canapé aux chiottes. Dans mes grands moments, j'ai pu parcourir le grand trajet lit-chiottes (c'est moins dégueu que de se limiter au lavabo... mais le gros obstacle, c'est l'escalier qui tourne car voyez, des fois ça urge...).

Résultat des courses : Amorphe pendant 3 jours. Un week-end loupé de chez loupé. J'ai les boules sans le sapin et les kdo qui vont avec.
Dans ma détresse la plus totale, j'ai tout de même réussi à mater des X-Files, et encore que, selon les épisodes ça relance la gastro... hé ouais....
Dans ces durs moments passés dans un appart microbiens à souhait, je tiens à féliciter et remercier mon homme ("sous vos applaudiss'ments") qui a géré comme un chef, même qu'il m'a laissé la grosse couette pour dormir et que, comme il se les est caillé sévère, il a dormi tout habillé. Si ça c'est pas de l'amour....C'est de la mendicité chez soi.
M'enfin me revoilou avec un bide encore un peu en vrac mais je pense pouvoir dire que le pire est passé.

Comme je recouvre mes forces, un petit résumé de la semaine s'impose :

1- J'ai vu le boss number 2bis afin que nous parlions (avant l'apéro) de ma situation professionnelle quelque peu "atypique" (on va dire ça comme ça). RAS. Entretien qui a pour but de ne surtout pas éclairer la personne conviée à assister à l'entretien : Game over.

2- On a, depuis une semaine dans la maison une stagiaire à la com. Oui, parfaitement, je l'apprends comme vous. En vous r'merciant. Cette jeune fille vit recluse dans un bureau dont personne ne connait son emplacement (je ne suis pas si isolée que ça quand on y réfléchit).

3- ça y est, je vais avoir mes superbes nouvelles lunettes de vue. J'ai hâte, et ce, pas pour faire la belle mais pour récompenser mes yeux qui résistent et prouvent qu'ils existent, chaque jour depuis de longs mois devant un écran qui les assassine à petits feux. A 300 euros la monture, ça vaut bien 3 lignes sur ce blog.

4- Comme tout est relatif, je me dis qu'au moins, j'ai réussi à perdre 2 kilos sans faire exprès et que je serais en forme pour le week-end qui arrive. Cassos dans la capitale de la quenelle (pendant que d'autres éliront Miss France) et les coussins n'ont qu'à bien se tenir ! Seuls les pro. comprendront l'allusion.
Et puis, je vais tout savoir sur le traquenard de dingue mis au point par Scoubidou.
Je suis évidemment dans le coup.

15h31. Si je bossai un peu moi.

No title

Aujourd'hui, Jacot fête ses 74 ans.
1- On est content de le savoir
2- ça nous fait une belle jambe
Que va lui offir Bernadette ?
Et moi, j'ai les boules (pour le sapin) mais toujours pas d'idées kdo pour la Noyelle....

Moi certains vendredis soir

Le coup de gueule du jour (et y en aura d'autres....)

S'il y a bien un truc que je ne supporte pas ce sont les nénettes qui te sautent dessus (lisez la suite avant de vous faire des films...) dès que tu franchis l'entrée de "leur" magasin (s'il s'agissait de vendeurs fort charmants j'dis pas....).

Y en a même qui te crie : "bienvenue (= lâche l'oseille) ". Là, c'est le summum.
Pas le temps de bouger un cil que tu as droit à tout le tralala : "essayez-le", "ce modèle est fait pour vous",, "si vous voulez mon avis" (va voter !) et patati et patata...

Je ne suis ni frustrée dans mon corps ni aigrie (pas encore du moins...) mais ces manifestations m'agacent profondément.
Un autre truc qui me déplaît, pendant que j'y suis, ce sont les boutiques dans lesquelles les cabines d'essayage sont dépourvues de miroir (au cas où, il te prendrait l'idée de le chouraver où de t'en servir contre la dîte vendeuse qui te suit comme un clébard....). Alors, ça c tip top... surtout quand tu ne t'es pas épilée (et oui ça arrive) où que tu n'as pas remarqué que la jupe qui t'a gentiment fait de l'oeil est un tantinet ras-le-cul-t'a-qu'à-tâter (ça arrive aussi).

Le coup de gueule étant passé, je tiens à préciser que de toute façon, je suis à mille lieux de revivre ce genre de désagréments pour l'instant car j'habite une ville où la mode vestimentaire ne me plaît guère...
C'est bon pour le porte feuille et pour l'armoire mais un peu moins pour le moral...
M'enfin, j'dis ça, j'dis rien.

Non mais n'importe quoi

Record : 12 minutes pour avaler 2,2 kilos de dinde.

Y'a que les Américains pour faire ça...
Le vainqueur : un apprenti cuisinier de 21 ans et pas épais le gars !
La méthodo : Concentration, technique et commencer par le coeur de l'animal (ça file la gerbe rien que d'y penser). Vous pouvez essayer si le coeur vous en dit (pardonnez l'expression...).
Mais, attention ! y avait de la concurrence : la championne de l'avalement d'oeufs dur was here (65 avalés en 6 mn 40... là, ça ne rigole plus messieurs dames)

Mais ça ne s'arrête pas à ça (la stupidité) : olympiades du beignet, rencontres du poulet frit : tout y passe et que du light !

Sponsor officiel (le seul truc intelligent et bien drôle à la fois) : un fabricant de médocs anti-brûlures d'estomac...

Pincez-moi

Mon contrat se termine bientôt, tout le monde m'ignorait, mes supérieurs, mes collègues... Pas de "vous avez fait du bon travail", "nous ne manquerons pas de vous recommander".
Pas un aurevoir collectif, ni un pot pour marquer le coup.
Mais ai-je rêvé ?
Réponse dans pas si longtemps....

Une chansonnette dans la tête

3 p'tits chats, 3 p'tits chats, 3 p'tits chats-chats-chats !!
Chapeau d' paille, chapeau d'paille, chapeau d'paille-paille-paille !
Paillasson, paillasson, paillasson-son-son !
Somnanbule, somnanbule, somnanbule-bule-bule !
Bulletin, bulletin, bulletin-tin-tin !
Tintamarre, tintamarre, tintamarre-MARRE-MARRE !
marathon, marathon, marathon-THON-THON !
tonton Jules, tonton Jules, tonton Jules-Jules-Jules !
Jules Cézar, Jules Cézar, Jules Cézar-zar-Zar !
Z'haricot, Z'haricot, Z'haricot-CO-CO !
Cocotier, cocotier, cocotier-tier-tier !
Tiers à 3, tiers à 3, tiers à 3-3- 3.....

Ben c'est Bibi.

Ben c'est Bibi.
Je devrais plutôt préciser : la femme qui a la tête en chou-fleur.
Voilà ce qui arrive quand on se tape (la merde) le boulot des autres.

Il en résulte la question du jour : dois-je me taper ce que les autres ne sont pas fichus de faire, c'est-à-dire ce pour quoi ils sont payés où dois-je glandouiller sévère en trouvant un larbin pour faire ce pour quoi on me paie ?

1-2-3 A l'endroit la vie est belle....

Nous y voilà. Je viens de créer mon blog.
ça va valoir ce que ça va valoir.... mais depuis le temps que ça me titillait... Alors, vous me direz pour commencer, hé bien, pourquoi ce titre ? et là, je vous répondrais du tac au tac :
1- J'utilise vach'ment cette expression avec, de préférence un "putain(g)" en guise d'introduction, ce qui nous donne : "putain, c'est chauds les marrons !"
2- C'est la saison des marrons, tout simplement et y en a plein dans ma région (na !)
3- Mon père (ce héros) est un dico d'expressions ambulant. Note pour plus tard : vous en dresser une liste ( le problème c'est qu'elle ne pourra jamais atteindre l'exhaustivité... mais passons). Je disais donc, mon père dit parfois : "là, on est marron" et sachez que quand il dit ça, hé bien, ça craint du boudin et ça veut dire qu'on n'est pas dans la merdouille.... mais bon, le plus souvent, l'issue est rigolotte.

Pour ce qui est de mes motivations (le titre ne fait pas tout à lui tout seul hein? pardi), elles sont d'une simplicité toute relative et absolue :
1-J'aime papoter de tout et de rien, balancer mon avis (genre "j'dis ça, j'dis rien..." prototype de la chieuse... hé ouais...), pondre des laïus à la mord-moi-le-noeud.
2- Et puis, il faut l'avouer, je me fais chier au taf. J'en ai un peu honte mais c'est un fait. Et, aussi paradoxal que cela puisse paraître, ne rien avoir à foutre c'est usant mais à un point... je vous dis pas. Le pire, c'est que ça blaze... Re-note pour plus tard faudra que je vous explique un peu tout ça tout ça...
En attendant je ne fais pas ma maline car il va bien falloir l'alimenter ce blog. Je vais devoir mobiliser mes deux neurones (hé oui, je suis brune yes !) pour trouver des scénar à la Chris Carter pour te tenir, oh toi public, en haleine, oh toi qui t'en tamponne le coquillard mais qui se fait également chier comme un rat mort au boulot.

ça doit être ça l'instinct de survie collégial.